2020-04-14| 1

(色情小說)情人的淫慾

我的哥哥有一個情人。他的情人不是別人，就是我。「青梅竹馬」這個成語大概可以形容我們之間的親密關係，小時候在同一小學上課，一起上學、一起放學、一起玩耍。他比我長兩歲，高兩級。

我們住在舊式的公共房屋，環境狹窄，只有兩個房間。我和哥哥同住在一個用木板間隔的房間，他睡在雙層床的上層，我在下層。我們在同一間小學上學，他讀上午校，我讀下午校，他每天都來接我放學，和我一起在遊樂場玩一會兒才回家。他升讀中學之後，就和我不同學校了。

他開始不喜歡和我常在一起，雖然我老是要跟著他。他升上中三那一年的暑假，去工廠打暑期工，結交了一些工友，工餘和他們消遣遊玩。

暑假結束，開課之後，發現他忽然變得情緒低落。我們睡在同一間睡房裡，他有什麼事也瞞不過我。我想問他發生什麼事，但他沒給我機會。

他可能認為我還是小孩子，不會把心事告訴我。不過，那時我已經升讀中學了。哥哥失魂落魄的樣子，引起我的注意，發現我們的視線常常會相遇，而且將觸電一樣，馬上自覺地轉移視線。他暗暗凝望著我的眼神，好像要在我身上打量什麼似的，教我很難為情。

他的舉止行藏古古怪怪，他到底在打什麼主意呢？男孩子的心理真難測。有一天放學，他竟然出現在我學校門前，這是我上中學以來的第一遭。我就讀的是女子中學，有男孩子在校門接放學，引起了同學們的注意。我要向那些好事的同學解釋，那是我的哥哥。他說，有重要的話要跟我說，所以特別來找我。

煞有介事的。我隨他去了一處幽靜地方，他結結巴巴的對我說：他苦悶透了，想找一個人傾訴心事。想起小時候，我一起玩耍那些日子，心情才好過些。我們從前很多話說，所以來找我。

沒錯，從前我什麼事都跟他說，而他也會和我說很多東西，連不會告訴媽媽的也會對我說，知道我會保守秘密。於是，他把失戀的故事向我說了一遍。我早就料到了，但他願意將失戀的事告訴我這小妹妹，我的地位馬上抬高了。

他在工廠裡認識了一位女朋友，對她有好感。起初大夥兒去看電影、旅行，後來就單獨約會，來往密切。整個暑假我很少見到他，都因為陪女朋友去了。

他坦白說，很喜歡這位女孩子。可是，開學不久，她提出分手。理由是她年齡長幾年，和他不登對。他不能接受這個理由，使他受到很大的打擊。

說到這裡，竟然在我面前流起淚來。我不懂得怎樣去安慰他，因為我未談過戀愛。不過，我想像得到，失戀的滋味一定很難受。我用紙面巾替他擦去眼角的淚水。

他說︰「你真好，我把心事說了出來，輕鬆好多了。我們以後要像從前的日子一樣，常在一起，可以嗎？」

我說︰「可以。」我也希望和他在一起，像小時候。我們便一起回家，我開始滔滔不絕的把學校的事告訴他。

第二天，他要送我上學，雖然路不同，他也要送我到學校大門，而且還告訴我，放學後會來接我。他果然來了，和我一起走路回家。每日都如是，管接管送。我們回家的路，每天都不同，盡選些迂迴曲折的路。背著書包，我們走過遠遠近近的商場、公園和街道。他暑假賺了點錢，就請我看電影、吃雪糕、打保齡球，還給我買些小玩意兒。他心情開朗多了，失戀的痛苦度過了。老實說，我擔心他克服了失戀之後，就不再理會我。我的同學拿我開玩笑，說我拍拖了。「哪裡是！那個男孩子是我的哥哥。」「羞！羞！你和哥哥拍拖。」

我追打那些拿我開玩笑的同學，可是有一絲甜意在心頭。有一天，晚飯後，他告訴爸媽要帶我去圖書館溫習功課，帶我到山邊去。小時候，我們常來這裡捉蝴蝶。上山時，月色皎潔，山下燈火燦爛。他指著山下的燈火說︰「星星都落在人間了。」我說︰「不是，在天上。」他觸摸我的手，試探我的反應，然後拖著我的手。他的手心冒著汗，我的心卜卜地跳。

小時候，我們常常拉著手也不覺得難為情。但這一晚，他的手一巾我的時候，竟好像觸電一樣？山路沒有路燈，黑漆漆一片，山下的車聲漸遠。我們愈走愈靠近，但沒有說話，不知什麼時候，他攬著我的腰。他從來沒有這樣做過，一種奇異的感覺瀰漫在我們中間。山上，有一塊大石，我們坐在那裡看夜景。

他一手搭著我的肩膊，一手撥弄我給夜風吹散的長髮。山下的景像如夢似幻，我覺得有點泠，偎依在他的懷裡，讓他的體溫溫暖著我，我覺得和他本來是這麼親愛的。他的唇兒在我臉龐尋索了一會兒，輕輕的在我的嘴角停了下來，親了一親。一陣熱力從那裡散發，直透耳背。

糟糕了，這是什麼意思？為什麼會有這種奇怪的感覺？我還未弄清楚是什麼一回事，我們就熱吻起來。當時我才十三歲，對愛情有很多幻想和憧憬。我渴望有人愛我，而第一個吻我的男孩子，竟然是我的哥哥。我沒後悔把我的初吻獻給他。

我認識的男生不多，在哥哥的同學、鄰居和親友當中，哥哥清秀、不凡、有書捲氣，他是我暗暗傾慕的對象。通常我會有很多話和他說，如學校發生了什麼事，同學甲怎樣、同學乙又怎樣。

但那一晚我沒說話，我的嘴巴給他的吻封住。我閉起眼睛，不敢看他。下山的時候，他拉著我的手，像小時候一起去上學一樣。回到家裡，我們再吻了一回，他才放開我上床去。我總是睡不著，他睡在床的上層，不久就聽到他打鼻酐。而我輾轉反側，整個人泡在給他吻著、愛撫著的感覺之中。

自此之後，是一段形影不離的日子。除了上學，我們都在一塊兒。我挽著他的臂彎，他攬著我的腰肢，手拉手都來得自然，我們是兄妹嘛，本來就可以親密點。在靜的地方，或晚上關上燈時、睡覺前，他會擁著我，和我親吻。他向同學借了相機和腳架，和我去郊外旅行，拍了一輯親密的合照。他挑選其中一張摟著我在他懷裡的合照，在背面寫著我們的名字、拍攝的地點和日期，還畫了兩顆心，用一枝箭和一個英文Ｌｏｖｅ字，把兩顆心串在一起。我放在皮夾裡，珍藏到如今。

我們不愁見面的機會，住在一起、生活在一起，朝夕相處，我們在一起是理所當然的事，沒有人會懷疑我們有什麼不尋常的關係，媽對我們親密的關係也不以為意。有一次，無意中看見我皮夾裡那張狀態親暱的合照，她沒說話，面露錯愕的神色。另一次，我們正在床上相擁、接吻，媽敲門要進來。我和哥哥衣衫不整的相暴露在她眼前。媽媽當場沒責備我們，只是說以後不要就把房門鎖上。

事後她給我說些男女的問題，好像什麼男女授受不親、兄妹之間也有分寸、體統之類的話。我才意識到，我們雖然是真誠純潔的相愛著，但別人會用異樣的眼光來看我們。但我信任他，從不存著戒心，媽媽那一番話，並沒有破壞我和哥哥的感情。

我們為了避免她的疑心，藉口上圖書館或參加學校的活動，跑到僻靜的地方幽會。我們每天都在一起，但好像還不夠。上學的時間，我還是想著他。

如是者過了幾個月。有一個週末，爸媽參加宴會去，我們去看電影，是一出愛情電影，當然有許多露骨的性愛鏡頭。回到家裡，只有我們兩個，關上房門，就是我們的二人世界。他緊緊的抱著我，深深的吻住我，就像電影裡那一對情人一樣。他解開我牛仔褲頭的鈕扣，我的心兒跳得更快，他的手探入我Ｔ恤裡面想鬆開我的胸圍，但怎也解不開扣子。終於，我身上的衣服都全給脫掉了，只剩下胸圍，但感覺上和全裸一樣。

小時候，一起洗澡不會害羞。近來每天都會和哥哥接吻、讓他愛撫，都接受了。可是當光著身子和他赤裸相對時，不敢正眼看他的身體。這是純真的失落了，人們在兄妹的關係上劃了個範圍。我明白了，沒有兄妹會如斯親密的，我們來到這一個地步了，將要進入那一層更深的親密，但我們是不淮進入的。我不敢從這個方向想像下去，只想從前玩家家酒的情景。

我們有編定的對白︰「我扮爸爸，你扮媽媽。」

哥說。「我燒飯，替你洗衣服。」

我說。「還要給我帶小寶寶。」

哥說。「爸爸下班，快回家吃飯。」我說。現在，我們玩的是爸爸媽媽在睡房裡做的事情，這是新的情節。他拙手笨腳，弄來弄去也沒法脫去我的胸圍。我光著身子，給他全身愛撫和親吻，弄得我春心蕩漾，不能自我。胸圍束縛著我，如不解開它，會讓我窒息，就自動為他解除身上最後一道防線。乳尖馬上給他噙住，而我已不能裝模樣了。

他的吻如雨點落在我的乳房，他的手指插進兩腿中間的肉縫兒，探出路徑。然後那東西就插在我裡面，把我全面佔領了。我下面已給他摸得濕透了，但他的東西又粗又大，插進來的時候，好像要把我撕裂似的，痛得我流出淚水，尖叫了一聲。

哥停止了抽動︰「很痛嗎？」「沒事了，只要你愛我。」「我愛你。」說著，在我體內灌注了他的精液。「只要你愛我，我願以身相許。」就在這個愛得正濃的時候，爸媽就回來了。我們好像已給捉個正著一樣，害怕得不敢動，怕會惹起他們的懷疑。我們來不及穿回衣服，就用被子蓋著我們赤裸的身體，屏著氣息，直至外面復歸平靜，才鬆了一口氣。

他安慰我說︰「沒事了。」

我說︰「我很害怕。」

他說︰「不要怕，我愛你。」

我說︰「真的嗎？」

他說︰「真的。」

我說︰「我也愛你。」

這是他第一次對我說「我愛你」。我覺得我們是相愛的。

那一晚，和哥哥擁抱著睡在一起，我們從來沒有如此的親近過。我覺得他那東西一直在我的身體裡面，沒有離開過我。我裡面充滿了他，我的腦子裡滿是他。他那東西，一直硬繃繃的抵著我的小腹。他睡著了，我獨無眠。我仍是很害怕，不知道明天會怎樣。當時他十六歲，我十四歲。

天還未亮，我就把睡在身旁的哥哥推醒。他半睡半醒，仍光著身子，就爬上床的上層繼續睡覺。我收拾昨晚床上的狼藉，床單印上落紅片片，這是我失落純真和純潔的印記。我趕快換過床單，把污穢了的床單拿去洗。驚動了媽媽，看見我在浴間洗床單，就問我：「兩天前找才替你換過，又髒了？」我說：「是啊。來早了，不提防弄髒了。」回到床上，蒙中睡著，發了連場噩夢。

驚醒了，原來是哥哥跪在我身旁，見我睡著，就在我的嘴上親了又親。他原想叫醒我上學去，但我睡得不好，就請哥哥去告訴媽媽，今天請假不上學。我怕回到學校去，修女探射燈一樣的目光，好像能看穿學生的隱情。那一天她傳召我去見她，問我是否和男友拍拖。我答︰「他是我哥哥。」她一對探射燈在我面上掃射，並要在我的神色裡驗證我的供詞。她說︰「天主會知道。」

然後目光盯住我的裙子。人長高了兩寸，裙子變成又短又小，不合身，把兩條大腿暴露出來。媽媽上市場買菜，忽然覺得天地之間只有我一個人。抱著枕頭無端的哭了一場。我答應要把我自己保留著給最愛的人，嫁給他，和他在教堂行婚禮，讓他取去我的童貞。下體的腫痛，是自己招來的懲罰，活該這樣。蒙中，夢見和哥哥在教堂裡行婚禮。神父說︰「你們兄妹，不能結婚。」

但我已經和他有了肉體關係，肚子裡已有了他的骨肉，怎麼辦？哥哥下課，馬上回家看我。見我雙眼浮腫，猶有淚痕。把我擁在懷裡，安慰我。輕撫我的臉，抹去我的淚水，把我像抱小孩子一樣，靠著床頭，橫抱著我，不斷地和我親吻，吻去我一臉的惶惑。這就是我想要的愛情，就算天塌下來，只要哥哥和我在一起，也不怕。我說︰「下面還痛著啊！」我把睡衣和內褲拉下到膝蓋之上，要他看看。他檢查了一回，好像看不出什麼，便說沒事吧，聽人說第一次會痛。

然後繼續擁抱著我，手指輕輕的撫我的恥丘，不敢巾那個地方。吃過晚飯，他說要和我談談昨晚的事。把我帶我到山上去。在山頂幽靜的地方，和我擁抱，狂野地互吻著。他禁制不住少年的衝動，脫掉我的內褲，就幕天席地的做起愛來。又是一陣撕裂的痛楚。這是我們相愛的代價，我強忍著陣痛，直至他在我身上支取了他的快樂。

下山的時候，他的精液倒流出來，內褲給弄髒了，沒穿回。一陣陣涼風吹起裙子，透入兩腿之間是一片冰凍，鎮住了事後的痛楚。我們相擁著，走入山下的夜色，這個世界好像只剩下我倆在一起。

我們有了性關係之後，天沒有塌下來，雷也沒有劈死我們，就這是我們的第二次。有了第二次，就有第三次。每次做愛，他都弄得我下面赤痛腫脹。而十四歲的女孩子，沒有想過懷了孕怎辦。月經來遲，使我們擔心了一陣子。

幸好，只是來遲了，但我對性事已懷了戒懼之心。其實當時，性事對我來說，感覺不是那麼好。懷孕疑雲散去之後，他又對我作性事的要求，我都以會有孩子為理由，把守著最後一關。英語有一句成語說︰「那裡有決心，那裡就有路。」

你想做一件事，你會找到辦法去做到的。他買來避孕套，讓我沒有藉口去拒絕他。

我說︰「但會弄得我很痛。」

他︰「我會輕點兒，遷就著。」他果然學會溫柔，細心遷就。

不過，不能晚晚到山上去做愛，山上的蚊蟲把我的雙腿咬得紅腫。在房裡，又要等家裡沒有人。但機會一來，他就會和我做愛。和哥哥做過愛，我們的關係又深了一層。我知道他想和我做愛，這是我最大的快感。做完愛之後會內疚嗎？無論我怎樣去向自己的良心解釋也好，都知道是做錯事的。自從我們的關係發展到性愛的層次後，我們多了幾分警覺，在家裡和親友面前會保持一定距離，生怕給人看出什麼端倪。

他有時帶我參加他同學的活動，明顯地有意不理會我。在他這個年紀，同學們有的已經拍拖了，有的會帶女朋友出來，在那些場合中，他們都會公開地對女朋友表現慇勤和照顧。我不敢希冀會受到同樣的待遇，不過，他把我當作空氣一樣。我跟在他身旁，好像是多餘的，甚至是累贅。有一兩個女同學長得頗為漂亮，又懂打扮，我看得出他對她們藉故親近。他們多談幾句，我就會呷醋。

散局之後，遠離了他的同學時，他想要拉我的手、攬我的腰，我偏不讓他。他想和我接吻，我就別過頭來，躲開他，他才知道我鬧脾氣了。他很有辦法。他會給我賣份小禮物、說一些甜言蜜語、帶我到海邊看夜景、吹吹海風，我又會忘記了那些不高興的事，我又會重投他的懷抱，死心榻地的做他的小情人，讓他在我身上使用性的權利。

他考入了大學了，我們都很高興。他搬入大學宿舍，開始獨立自由的生活。起初還以為會給我們幽會的方便，我開始服食避孕藥，免了帶套的隔膜。可是，這只是我一廂情願的想法。首先，他搬去宿舍之後，媽要他搬出我們的房間。週末回家，媽不讓他和我同房，叫他睡在客廳的沙發。她說我們長大了，孤男寡女同睡不方便，他沒理由進入我的閏房。於是我們失去了屬於自已的小天地，他索性不回家過夜。我們想見面就要約定，否則很難找到他。我要老遠跑到大學去找他，如果他的室友不在，就會在宿舍裡做個愛。我們會在大學附近散散步，有時看電影或聽音樂會。漸漸，他的社交活動頻密了，初時他會帶我去參加同學的活動。

他的同學都是名校出身，生活和思想方式和我在公共屋村成長的都不一樣。在他的朋友中，我總是個局外人。我的思想和談吐，顯得很幼稚，我想快點入大學，和他們看齊。不過，我無心向學，全副精神都用來維繫這段情。單獨見面少了，一見到面就爭取時間做愛。性事的確是頻密了，感情倒退了。愈來愈不明白他在想什麼。漸漸，他很少回家，很少打電話給我。每次都是我打電話給他，都是我去大學找他。連做愛也好像心不在焉，有性無愛。

插進我裡面的那部份，好像和他的靈魂脫節了。一見面就上床做愛，見面就是為了做愛。射了精之後，他對我的任務就完成了。我多次發脾氣，表示了不滿的情緒，但他好像不在乎。到底，還是我認輪認命，回去找他。在他的床上脫衣服、張開腿，死心塌地的做他的情婦。我覺得他的心漸漸遠我而去，我的日子不好過，患得患失，心緒不寧。好不容易捱到暑假，他參加同學會主辦的台灣旅行團。

如果他帶我去，可以藉此修補關係，但我失望了。回來後，我聽到風聲，他跟一位女同學打得火熱。他升上大學二年級，搬入單人房。不過，我只去過他的房間一、兩次。有一次，我很想見他，沒法聯絡得上，就跑去宿舍找他。他應門，見我來了，神情詫異。他的女朋友在房裡，坐在床沿整理頭髮衣裙，好像當年我們在房裡給媽捉個正著的神情一樣。鑒貌辨色，他們正在蜜運之中。哥哥給我們介紹：「這是我妹妹，這是我的同學。」

不用清楚說明，我已知道她是哥哥的「女朋友」。她是，我才不是，什麼也不是。這是個殘酷的事實，我把那股酸溜溜的味道壓下去，和他們客套幾句就走了。回家路上，強忍著淚水，明白自己原來只是個「替身」。他不在乎我了，我應該知道的。他沒向我解釋，也沒有做什麼來討回我的歡心。沒有電話、沒有片言隻字。

啊，他從來沒有給我寫過信，只有那幾張合照、幾張卡片，和那些小禮物。這就算是分手了？我不甘心，我們相好了那麼多年，連一個交待也欠了。當年他失戀找我安慰他。我失戀了，誰來安慰我？大學入學試快到了，我必須收復學業上的失地。

可是太遲了，學業荒廢了、精神散渙了。考試雖合格，但成績不足以進入大學，其實我也失去入大學的動機了。結果，找了一份商行的工作，晚上修讀秘書課程。我比同年的女孩子成熟、世故，很快就得到上司的好感，一年內，升做老闆的秘書，加了薪。想過點獨立生活，也方便上班，便和公司的同事合租了一層公寓。我們曖昧的關係無疾而終，見面時裝做若無其事，仍然是兄妹，不過他的眼裡有時會露出一絲對我虧負的神情。

從初吻起首，一切都是我情願的，應該說，是我一廂情願的。我們真正的關係是兄妹，他曾經把我當做情人，和我發生過一段不倫之戀，難道我要他娶我為妻嗎？這是不可能的。他欠我的，最多只是一個交待。我忍著滿肚子是失落的味道，沒有了他，我仍要繼續生活。他大學畢業後，得未來岳父之助，在一間大公司工作，馬上結婚，不久我的侄兒出世了。

我也有幾個追求者，其中有一個是我的老闆Ａ君，他比我大十多年，條件很好，離過婚，有兩兒女。爸媽不太喜歡他，我倒沒所謂，只要他約會我，我不會拒絕的。我投入了另一個生活圈子，和哥哥那段關係不了了之，拋諸腦後。我對Ａ君拖拖拉拉，不太認真，因為他不是我心目中的真命天子。哥哥的婚姻生活，兩年不到就亮了紅燈。爸爸生日那天，不見嫂嫂同來，從他的眼神，知道出了事。

在酒席上，他不時望著我，像有很多心事要向我傾訴。趁著我去洗手間時，他尾隨著我，說要有話跟我說。理性上，我應該置身道外；感情上，放不下。散席後，相約到附近的酒店的酒廊談談。他把不愉快的婚姻生活和盤托出，我只聽，不想再捲入他的感情的漩渦。酒廊打烊，他提意租個房間繼續談下去。他想要什麼我可不曉得嗎？他想要我陪他過夜，填補他肉體和心靈的虛空。他落寞，憔悴，可憐兮兮的。乞求我能給他一夕的慰藉，我硬著心腸，拒絕了他。

我說︰「這樣是不對的！」

他說︰「對不起，我知道這不對的，不過…」

我說︰「我只是以妹妹的身份關心你，不要想到別的地方去。」

他沒說下去。其實，我不是不想有個男人和我共度漫漫長夜。他確是個床上的好伴侶，是個好情人。他的吻和撫觸，他那東西插在我裡面那實實在在的感覺，我未忘懷。

但此際，我已不再是當年那個十三、四歲、三言兩語就可以給他哄上床的小女生了，我們之間早已了斷。不久之後，他常常打電話給我，約我見面。我都應約去了，其實我是想知道他那一段不愉快的婚姻如何收場。他終於離婚，連兒子的撫養權也爭不到。他所受的打擊很大。他婚姻失敗了，我不知道應該快樂還是不快樂。因為，我和他那一段不倫之戀，遲早完蛋。哥哥找到對象，成家立室，是再合情合理不過的了。我已經重拾心情，再以兄妹的關係和他交往。

於是，我周旋在兩個男人之間。和Ａ君是風花雪月、享受美酒佳餚；和哥哥則「再見亦是朋友」，倒也談得來。意想不到的是，我們的情緣未了，會有重投他的懷抱的一天。

那是一個深夜，哥哥他喝得醉醺醺的摸上門來。我從不讓他來我家，但他醉得太厲害了，只能扶他進來，讓他躺在我的床上休息一回。當我為他脫鞋和解領帶的時候，他乘機摟著我，囁嚅著說，他的婚姻徹底失敗了，早知會這樣的。是他的錯，因為心中最愛的是我，只是現實又不容許兄妹結合，這是命運弄人。

他藉著酒意，扯破我的睡袍，把我推在床上，瘋了一樣的吻我。他說︰「原諒我吧！讓我們再開始，讓我補償對你的虧負…」但我記起遭他冷落的一段日子，我說︰「我不能呼之則來，揮之則去。不願意做愛情替工這個角色，空白了就找我填塞。」記起曾遭他冷落，也喚起那伏在他胸膛、在他臂彎裡的甜蜜回憶。

我心裡面的虛空，是因為他離我而去而留下來的。他回來了，正好把它填滿了。借醉的人會和我理論，連我的肉體也不合作，如果我用力一點，是可以掙脫他的糾纏。但我沒有這樣做，只是口裡抗議著，雙腿發軟，給他一手就分開，他一摸就知道，我口所說的和我身體的反應是兩碼子事。四年來，我想證明可以沒有他也可以活得開心。我心頭有一份倔強和不忿，好像是給他拋棄過。但眼看他這樣失落、沮喪，覺得對他受的懲罰夠了，心又軟化下來。

我們又做起愛來，從來沒試過這樣纏綿恩愛。

他說：「我愛你。」

又說，永遠的愛著我，不會離開我。許久以來，第一次再聽到他親口對我說「愛我」。

他愛的撫觸簡直將我冰的肉體和化石似的心溶化了。他比以前懂得愛，讓我覺得，只有他才能使我成為一個真正滿足快樂的女人。我投降了，因為我得回了我最想得到的東西。

他說：「我早就知道，你還是愛著我的。」

我說︰「誰愛你這負心的人。」

他說︰「但是你還是愛我。」

他的大腿和我的大腿廝磨著、交纏著。

他那實實在在的東西，把我們兩個身體相連為一。我說︰「深入一點…深入一點…」

他把他的愛，送到我靈魂的深處。我們做愛做得累了，我就倒在他的懷抱睡著。第二天。我們請假，不上班，整天在床上不停的做愛。中午，穿上衣服，到街上吃點東西，回到房門口，我們又吻得分不開，脫衣上床再來一次。他預備了一大篇演辭向我說，要我相信，他最愛的人是我。

他不用說，我已相信了。但女人總是愛聽這些。幾年前，我期望他會對我說些這樣的話，不過從未聽過。現在他終於說了，雖然遲來了，我也照單全收了。經過了一番的波折，我們又在一起了。

我們中間，除了倫常關係之外，還有什麼障礙呢？起初，是對純情的小戀人，不知天高地厚，大膽地去愛，從沒想過將來。成長之後，局面複雜了。不懂面對，無法收拾。分手是痛苦，但並無選擇。分離的痛苦、婚姻的破裂，叫我們更珍惜相聚的日子。哥哥開始和我談起情來了，他在大學時讀了點心理學，都用來分析他對我的愛。

他說，亂倫根本是不正常的，人應該向外發展，尋找伴侶。和你不正常的關係使我充滿著罪疚感，為免繼續沉淪，很快就結了婚，才發現做錯了，原來我真正愛的人是你。我向你承認了這件事實，不再逃避，除非你親口對我說，不再愛我了，我才會死心。就算是這樣，我也不能愛第二個女人。

我說︰「相愛又怎樣？我們可以嗎？你的罪疚感呢？」

他說︰「我們都是成年人了，要為自已的行為負責。我們做的事，後果自已擔當。」

當年，我已打算一世跟著他，只恨他太薄倖。我自問，在哥哥和Ａ君之間，我寧願嫁給誰？

我和同屋的女友互不乾涉私事，她不知道那一晚誰留在我房裡過夜。之後，我和哥哥多次到酒店幽會，但總是不方便。我提出要搬到他那裡時，他歡喜得不得了。不過，我有一個條件，就是維持各自的社交生活。即是說，我會繼續和Ａ君約會。一個禮拜，五天是他的，兩天是Ａ君的。他為要和我同居，一口就答應了。同居之初，頗有新婚蜜月的味道，魚水之歡，閏房之樂，不在話下。

不過，正常的生活裡，不可能是晚晚談情做愛吧。外有工作壓力，內有家務，還有高堂父母要照顧，不久，我們就像別的夫妻一樣了，早出晚歸、煮飯洗衣。習慣了同襟共枕之後，我們反而不覺得是情人的關係，而是好像是兄妹一樣。我們言談舉止，很自然會流露出所謂夫妻相。

很多人看得出我們是對夫婦，但是，我們不是夫婦，只是住在一起的兄妹。我們對爸爸媽媽說，為了省開支，住在一起。是是一個很子的藉口。在他們面前，我們特別小心，克意的抑制自已，不要在他們面前過份親熱。我們合資賣了一層樓做愛巢，有兩間房子，外表中我們各有自己的睡房，給爸媽和來訪的少數親友看的。其實，我們只需要一張床。我們沒有請菲傭，連鐘點女傭也沒請，為免洩露秘密。

他對我和Ａ君的關係是頗為敏感的。每個禮拜，會和Ａ君約會一兩次，通常是週末，有時只是公事的應酬。他總是抱怨我太晚回家，而且要調查約會的每一個細節。我故意氣他，說成很浪漫，很享受似的，惹起他的醋意。悄後，他就會在床上顯示實力，叫我好受，向我證明他比Ａ君更會調情，是個更佳的情人。

我和Ａ君的約會，好像和情人幽會一樣，對在家裡等著我回去的哥哥像欠了他什麼的，所以任由他在床上擺佈我，做愛時多加幾分騷勁媚態，作為補償。這竟然成為我期待的好節目。Ａ君對我與哥哥同居的關係然不知，我從不讓他進入我們的房間。他對我們住在一起沒有疑心，只不過覺得這個哥哥對妹妹管束太嚴，太放心不下。

Ａ君年齡較長，人生閱歷不淺，對我體貼非常，苛護備至。他追逐在我裙下，使我這個還算是青春、標緻的女孩子可以作為我的感情生活的交待。哥哥卻是個性情中人，喜歡藝術，有生活情趣。和他在一起，浪漫寫意，是我真正的滿足和快樂。這樣，我周旋在兩個都愛我的男人之間，又和哥哥過著形同夫妻一樣生活，是我最稱意的日子。

我的青春很快消逝，爸爸媽媽年紀漸大。爸爸有了心臟病，所以常常催我出嫁。媽媽對我說，兄妹雖然是親人，也但不能一輩子這樣住在一起，要為自己下半生打算。她話裡有話，這樣苦心，我們不能不尊重她的意思。為了這個問題，我和哥哥討論不休。掙扎了幾個月，最後做了個痛苦的決定──我們不能永遠這樣生活下去。我們的關係總會有一天給人揭露，我們怎樣向爸爸媽媽交待呢？這四年多的同居生活，是我們最快樂的日子。

捨不得，但快樂的時光很快消逝。我們向現實低頭，下嫁那追了我五、六年的Ａ君。像其他夫妻一樣，我曾和哥哥談過要不要生孩子的問題。我問他想不想要生個孩子，他說︰「已經有了個兒子。我們的感情，不用生個孩子來維繫。孩子更會做成障礙，因為我們始終不能正式結婚，就不能給孩子正常的家庭生活。」

因此，他不要我懷孕。但是，當我快要嫁出去時，就不怕懷孕了。決定出嫁的日期之後，我就不吃避孕丸了。我們為這日子倒數，每晚，他都要和我做一場愛，每次都是全力以赴的。

他說，要我永遠記得和他做愛是怎樣的，而且記住，他是我最好的性伴侶。婚後不久，就驗出有喜了。八個多月後就生了個兒子。我很清楚，腹中塊肉是哥哥的。當我告訴他懷了他的孩子時，他十分歡喜，為他這個外甥買了很多衣服用品。爸媽樂極了，因為哥哥的兒子歸由前妻照顧，他們失去弄孫之樂。我的孩子會在他們身邊。Ａ君雖不是第一次當爸爸，但中年得子，也很開心。

哥哥雖然把我嫁了出去，還想「保留」和我上床的權利，我沒有答應他。從前，和他同居的日子，我沒有和Ａ君上過床；現在，Ａ君做了我的丈夫，我也不想他戴綠帽子。可是，我太軟弱了，有一晚回娘家吃飯，喝了點酒。

Ａ君有應酬，趕不及來接我，哥開車送我回家，在車子裡，他強把我摟在懷裡親我。我沒有反抗，任他脫去我的內褲和鬆開我的胸圍，肆意地愛撫我的乳房和私處。他把車開回我們從前的愛巢。我只和兩個男人做過愛。兩個之中，只有哥哥可以把我帶到性愛的高潮。哥哥最懂得和我擦出情慾的火花，落在他手裡，教我如何抗拒他？沒錯，他仍然愛著他，才會藕斷絲連。

之後，為了和哥哥幽會，我們安排了各種藉口和機會。我們是兄妹的關係，本來就是親人，要幽會，就有不少方便，我們一起出現在某些場合，在也不怕給人「誤會」。我極力鼓勵丈夫多上大陸做生意。丈夫不在家的日子，我就可以回到從前的愛巢去，在那裡偷歡。週末回娘家更是最好的藉口。放下女兒讓外公外婆看著，就可以和哥哥相聚，做個熱辣辣的愛，在床上赤裸裸的相擁一個下午，聽他訴說對我的愛情。這個周未的約會，風雨不改，是我一個禮拜所期待著的日子。

哥一直沒再結婚，他常討我喜歡的說，我們實際上已經結了婚。雖然把我嫁給別人，但仍有和我做愛的權利，不用找別的女人解決性的需要。他樂意做我的黑市情人，從前我是他的後補情人，現在輪到他做我的兼任丈夫。

我可以同時有兩個男人，兩個都愛我。他說，我們擺平了。幾年後，爸爸心臟病發而死。我和Ａ君結婚不到十年，他患了肺癌，我盡了妻子的責任服侍他，直至他離世。他給我的遺產夠我和女兒一輩子生活。Ａ君前妻所生的兒女都結婚了。

孩子大學到加拿大留學，我和哥哥變得沒有牽掛，於是搬回我們的愛巢去，下半生好做個伴兒。媽媽知道了，也沒說什麼話。她仍住在的舊式公共房屋，要爬樓梯，年紀大了，上落不便，我們建議要接她和我們同住。

我們把一個房間讓出來給她，她竟然一口就答應了。二十多年來，我們心頭都有一個結，就是怕她不體諒我們的關係。她搬過來和我們生活，等於默認了我們的關係。媽媽搬進來的第一天，我們請她上坐，奉上清茶一杯。她喝了，掏出兩個紅封包給我們，說是她搬進來給我們的意頭。

那天晚上，媽媽下廚，弄了一桌美味的家常菜。我們一家人又住在一起了，和從前一樣。飯後，我們陪她老人家一起看了一陣電視，她叫我們累了就先休息。哥哥隨著我回到我們的睡房。門關上之後，我們不禁相擁抱，深深的互吻。我想起了從前在房裡和哥哥偷情時提心吊膽，生怕給媽媽「捉姦在床」的情景。哥哥二話不說，就來脫去我的衣服。

我說︰「不要。媽媽他在外面看電視羅！」

他說︰「門關了，她看不見的。」

我說︰「哥哥和妹妹談戀愛，不害羞麼？」

他說：「所以我們不能讓人家知道。」

我說︰「媽媽知道了怎辦？」

他說︰「我們做的時候輕聲點，她就不會知道的了。」

我說︰「還未厭嗎？」

他說：「是啊！趁現在未看厭，快給我看個飽。」

哥哥不放過我，硬要「欺負」我。我故作矜持，忸忸怩怩的。我這嬌忸的姿態，把他逗得滿身熱辣辣。他的指頭的撫觸和濕潤的熱吻，又使我的春心蕩漾起來。我給壓倒在床上，雙腿又麻又軟，合不起來，給他分開了。他回復旺盛的精力，那話兒像少年時那樣堅，把我插得死去活來。我們好像當年，他十六歲、我十四歲，在木版間隔的房間裡，初試雲雨。他說，永遠都愛我。

我說︰「永遠太久了。」

他說︰「就愛到八十歲吧！」

我說：「你還能嗎？」

他說，不能做還是一樣愛我…我們都已中年了，很多這個年紀的夫婦，性生活都淡然無味，甚至可有可無了。我們的性生活一直都維持著，但也歸於平淡。想不到媽媽和我們同住，可以刺激我們床笫之間的樂趣。

親友們對我們兄妹的親密關係蜚短流長已久，我們從來都不理會。在朋友之中，我們是對兄妹，一個喪夫、一個離異，彼此照顧。夫妻的名份對我們來說，是無關重要的。相愛的人不一定要結為夫婦。我們一起成長、相戀，經過風浪的考驗，又曾各自婚嫁過，沒有什麼可以把我們分開的了。二十多年了，我們走過的路，都瞞不過媽媽的眼睛。今時今日，當年在外面同居，她沒反對；今日和我們同住，算是承認我們的關係。他說，有些前世的冤孽，要今世來償還的。

我把這些事情寫了出來，絕無鼓勵亂倫的意思。不是每對兄妹都會談戀愛，很多兄妹比朋友更疏遠。有些會有戀慕之情，但沒有機會發展成為情侶。不明白的人會以為我們淪亡於情慾，有歪倫理。我們也有過內疚，使哥哥離開我，另結新歡。終於，我們放下了成年人的偽善，敢於去愛，和被愛時，我們才明白誰是我們的真愛。

不再說下去了，我不需要說這些話來自圓其說，也不是要宣揚亂倫的道理。天下有許多有情人，因為種種障礙、波折，相愛而不能結合。其中有些是礙於倫常禮教的規範，無法改變、不能越軌。除了歎一句命運弄人之外，其實還可以在心靈裡開拓一個空間，在那裡可以無邊際地任你神馳。只要拿定主意，就會找到出路！願天下有情人都終成美眷，像我和我的情人一樣。